Orelha no antebraço? Acho que esse cara é louco!

Artista australiano implanta terceira orelha no antebraço. Veja vídeo abaixo.

Diga não ao Racismo

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA " NEGA MALUCA ".

O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR O NOME NEGA MALUCA HOJE EM DIA, PODE DAR CADEIA...

- ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

- "TORTA AFRO-BRASILEIRA COM PROBLEMAS MENTAIS".

Vai aprendendo pra não ser processado, hein! (rs)

Ta reclamando de praia lotada? Veja isso na Coréia...

Nunca mais reclamo de praia lotada nas cidades litorâneas do Brasil, depois de ver como é na Coréia. Com um detalhe ainda: Você não pode levar nada de casa. Tem que usar os guarda-sóis, as bóias etc deles, e pagar por isso!

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Tá a fim de pegar uma praia? (rs)

VÍCIO VIRTUAL - Algo que compensa dar atenção

Li no portal UOL a seguinte matéria, muito interessante, sobre pessoas maníacas por internet e jogos. Matéria longa, mas compensa dar atenção!

Entre as dezenas de pacientes na sala de espera no Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas, eles podem ser diagnosticados facilmente: são os que levam no colo um laptop. Em meio a esquizofrênicos, maníacos e deprimidos, lá estão os "dependentes de tecnologia" ou mais especificamente os viciados em internet (em inglês o termo é sintético: "netaddicted").

"Tem um cliente meu que entrou para a sessão e não quis desligar o computador porque estava acompanhando as cotações da bolsa. Fiz que ele apagasse aquela porcaria", diz o psicólogo Cristiano Nabuco de Abreu, um dos responsáveis pelo primeiro programa de assistência a esse mal no país, formado no início do ano no HC de São Paulo.

Os casos dessa síndrome da modernidade, porém, podem chegar a extremos bem maiores. Um rapaz ficou dois anos sem sair de casa só jogando videogame e vivendo em sites de relacionamentos. Largou a escola, mas ganhava dinheiro montando sites que eram muito visitados e colecionando prêmios na internet. "Ele chegou branco ao consultório. Não via a luz do sol. Hoje está internado em um hospital psiquiátrico", conta Nabuco, que tem outro paciente com essas características.

A mãe dele procurou ajuda quando o caso virou um problema no condomínio. O filho de 16 anos arremessava as cuecas sujas pela janela, e elas pousavam no estacionamento do prédio. O adolescente não sai da frente do computador para nada. "Ele perdeu totalmente a capacidade de se relacionar com as pessoas aos nove anos, quando os pais se separaram e ele se refugiou no computador", relata o psicólogo.

Para Nabuco, os pacientes podem sofrer uma patologia anterior (como depressão ou ansiedade), mas acabam desenvolvendo características específicas da dependência tecnológica. Ele e os colegas do HC preferem encaixar a doença em meio aos "transtornos de controle dos impulsos", junto com a piromania, o sexo compulsivo, a febre consumista, a auto-mutilação e a cleptomania.

"Eles são extremamente inteligentes. Não aceitam recomendações sem uma explicação. Querem saber o porquê de tudo e já chegam para a consulta com tudo pesquisado sobre psicologia", afirma Nabuco. Um subgrupo são os viciados por informação, gente que desde que acorda até que dorme está apertando o botão F5 para atualizar portais e caixas de entrada.

Mas qual é a fronteira entre um uso convencional e a patologia virtual? O cálculo é que 10% dos doentes são heavy users, aqueles que navegam mais de cinco horas diariamente. Esse número é discutível, afinal, muita gente trabalha na rede e há casos excepcionais e temporários, como um garoto que ganha um computador e passa uma temporada fascinado com o brinquedo novo. O Brasil lidera o ranking mundial de usuários domésticos (19,3 milhões), ou seja, quase 2 milhões de pessoas podem ser alvo.

Segundo do ranking, o Japão tem mais de 600 mil pessoas que vivem reclusas em seus quartos e computadores, mostrando agressividade no contato social ou familiar. São os hikikomoris, um fenômeno que surgiu com força a partir da recessão da década passada (80% dos casos são de homens com mais de 30 anos que passaram alguma pequena frustração na vida cotidiana).

Jogadores Anônimos
O computador serve como um prozac virtual, diminui a depressão, alivia tensão, controla o humor, serve de amigo e de babá. Tudo pode começar com os videogames, passar pelos sites de relacionamento, apostas online e pode terminar como um home broker, operador da bolsa que não sai de casa e lucra com a atual economia lotérica.

A associação Jogadores Anônimos vem aceitando em suas filas garotos que se viciaram em games. Eles fazem orações, dão depoimento e seguem 12 passos para deixarem a vida viciosa, mesmo roteiro dos alcoólatras e narcóticos. O técnico em informática Ricardo (nome fictício para manter seu anonimato) vai às reuniões da sede em São Miguel Paulista, bairro da Zona Leste paulistana, em meio a aposentadas viciadas em bingo ou desempregados que caíram do jóquei para o videopôquer e depois o caça-níquel - sem esquecer a oficial megasena e os cassinos clandestinos.

"Acabei me identificando com eles, porque fazia e sentia as mesmas coisas. Mentia para a família, falava que ia trabalhar ou estudar e acaba o dia todo na lan house. Depois de disperdiçar meu dia, ficava com remorso e queria me jogar na frente do metrô ou do ônibus", conta Ricardo, 20.

A diferença é que ele não levaria sua família a falência mesmo se quisesse, afinal, a hora em uma lan custa em média R$ 1. Por seus cálculos, em três anos (dos 16 aos 19 anos), gastou R$ 1.000, quantia que um apostador forte gasta em minutos. Mas Ricardo foi demitido de três empregos (foi operador de telemarketing e monitorou câmeras de vigilância) e perdeu vaga na faculdade por faltas. Ele pegava o dinheiro do almoço, se enfiava em uma lan chamada Cybercaverna, na Mooca, e "fazia fotossíntese com a luz da tela do computador", em suas próprias palavras.

"Hoje não entro em lan house, mas vejo todos os preços quando passo em frente. Sei que está ainda dentro de mim. Muitos amigos ainda estão nessa. Esse vício vai estourar como um problema de saúde crônico em poucos anos", diz Ricardo.

Há também blogs que funcionam como reuniões de jogadores anônimos, com viciados contando suas histórias, em uma mistura de terapia de grupo e confessionário. Um desses diários eletrônicos relata desde o contato com o videogame Atari na década de 80 até o transtorno de comportamento: "No meu caso, na minha pior época do vício, eu passava literalmente umas 12 horas jogando, seis dormindo e seis que sobravam comendo, vendo TV e invariavelmente pensando no jogo. Como muitas vezes eu sonhava com jogos, posso dizer que às vezes eu ficava em contato com o vício 24 horas por dia."

Ao contrário do álcool ou drogas ilícitas, porém, a Internet ou a informática não são algo a que se possa renunciar, já que cada vez mais permeiam toda atividade humana (há até atendimento psicológico por e-mail aos "netaddicteds"). Em 2006, se estipulou um dia mundial como o "Shutdown Day" para denunciar o problema -no Brasil, a data não pegou.

Já o tratamento coletivo no Hospital das Clínicas até agora só cuidou de adultos. A prática de 18 semanas mostra os lados positivos e negativos da Internet e expõe que o computador acaba servindo de escapismo para problemas pessoais ou familiares. Em 2008, deve-se formar o primeiro grupo de adolescentes no HC.

"Estamos atendendo individualmente os menores para pegar o jeito de como lidar com eles", diz o psicólogo responsável. Para Nabuco, o risco do aprisionamento de adolescentes no mundo virtual é reflexo da atitude de muitos pais que acham que o computador é um porto seguro e distante da violência das ruas. Mas não é tão inofensivo assim.

E você? Acha que pode ser afetado pelo vício virtual? Comente!

Doações para expansão do conhecimento

A Wikipedia lançou uma campanha para receber doações para distribuir conhecimento mundialmente. Veja o vídeo da campanha em http://wikimediafoundation.org/donate/2007/psa/subtitled-pt.html.

Será que serão bem sucedidos?

Advertências Portuguesas (ninguém merece!!!)

Dizem por aí que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?)

Digam-me que tudo isso é mentira, por favor!!!

"LULA", conforme profetizado por Nostradamus

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

..."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula???) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) .

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, José Dirceu, Dulci,Genoíno e Cia. Ltda.) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ;

e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (me acuda, é nóóóíisss!!!)

Socoooorrrrrroooooo!!!

E depois você ainda diz que mulher não faz falta?

O MARIDO CHEGOU EM CASA, APÓS O TRABALHO, E ENCONTROU SEUS FILHOS BRINCANDO DO LADO DE FORA, AINDA VESTINDO PIJAMAS. ESTAVAM SUJOS DE TERRA, CERCADOS POR EMBALAGENS VAZIAS DE COMIDA ENTREGUE EM CASA.

A PORTA DO CARRO DA SUA ESPOSA ESTAVA ABERTA. A PORTA DA FRENTE DA CASA TAMBÉM. O CACHORRO ESTAVA SUMIDO, NÃO VEIO RECEBÊ-LO.

ENQUANTO ELE ENTRAVA EM CASA, ACHAVA MAIS E MAIS BAGUNÇA. A LÂMPADA DA SALA ESTAVA QUEIMADA, O TAPETE ESTAVA ENROLADO E ENCOSTADO NA PAREDE. NA SALA DE ESTAR, A TELEVISÃO LIGADA AOS BERROS NUM DESENHO ANIMADO QUALQUER, E O CHÃO ESTAVA ATULHADO DE BRINQUEDOS E ROUPAS ESPALHADAS. NA COZINHA, A PIA ESTAVA TRANSBORDANDO DE PRATOS; AINDA HAVIA CAFÉ DA MANHÃ NA MESA. A GELADEIRA ESTAVA ABERTA, TINHA COMIDA DE CACHORRO NO CHÃO E ATÉ UM COPO QUEBRADO EM CIMA DO BALCÃO. AINDA TINHA UM MONTINHO DE AREIA PERTO DA PORTA.

ASSUSTADO, ELE SUBIU CORRENDO AS ESCADAS, DESVIANDO DOS BRINQUEDOS ESPALHADOS E DE PEÇAS DE ROUPA SUJA. "SERÁ QUE A MINHA MULHER PASSOU MAL?" ELE PENSOU. "SERÁ QUE ALGUMA COISA GRAVE ACONTECEU?"

DAÍ ELE VIU UM FIO DE ÁGUA CORRENDO PELO CHÃO, VINDO DO BANHEIRO. LÁ HAVIA MAIS BRINQUEDOS ESPALHADOS, TOALHAS MOLHADAS, PAPEL HIGIÊNICO NA PIA. A PASTA DE DENTE SEM TAMPA E A BANHEIRA HAVIA TRANSBORDADO.

FINALMENTE, ELE ENCONTROU SUA MULHER AINDA DE PIJAMA, NA CAMA, DEITADA E LENDO UMA REVISTA. ELA OLHOU PARA ELE, SORRIU, E PERGUNTOU: “COMO FOI SEU DIA?”

ELE OLHOU PARA ELA COMPLETAMENTE CONFUSO, E PERGUNTOU: “QUE DIABOS ACONTECEU AQUI EM CASA? POR QUE TODA ESSA BAGUNÇA?”

ELA SORRIU E DISSE: “Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: ‘Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?’ - Bem, hoje eu não fiz nada, Fofo . . .”.

Um é pouco, dois é bom, três é demais...

... e seis? O que é?
Pergunte a Bryan e Jenny Masche, pais dos sêxtuplos abaixo. As três meninas e os três meninos nasceram no Arizona, Estados Unidos e, atualmente, estão com 10 semanas de vida.

O Ultimato Bourne - enfim, o fim!

Jason Bourne, James Bond: as iniciais iguais não são mera coincidência. Criado pelo escritor Robert Ludlum e encarnado no cinema pelo miúdo Matt Damon, Bourne é uma espécie de 007 pós-moderno, um agente secreto tão "secreto" que nem sabe quem é.

"O Ultimato Bourne", é a eletrizante seqüência final da série com o misterioso Jason Bourne (Matt Damon) que vai fundo para finalmente descobrir sua verdadeira identidade e o que o transformou em uma máquina de matar. O filme entra em circuito nacional nesta sexta-feira.

"O Ultimato Bourne" começa um pouco antes do final do filme anterior, "A Supremacia Bourne"(2004), quando foi dado a Bourne um nome, que não explicava muita coisa - mas já era um começo, e dá ao homem misterioso que surgiu em "A Identidade Bourne" (2002) o grand finale que ele merece.

Veja o site oficial do filme.

Trailer legendado em português:

Uma estátua diferente

Uma estátua de 3 metros da modelo Kate Moss feita pelo artista Marc Quinn está exposta em Chatsworth House, na Inglaterra. A obra se chama "Myth" e faz parte de uma exposição que inicia em setembro.

FONTE: UOL

Pérolas da Prova de Redação

Veja só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, dado o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"



A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação. (Que imaginação, hein? E o pronome "se" no lugar do "nos"?)


A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (Fantástica!!!)



A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não... (Ah! Bom! Uma frase sobrenatural).


A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista (Sem comentários!).


A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças (Como é que pode?).


Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco(?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro (Esta é imbatível!!!)


A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (Praticamente uma tortura!)



A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção (Tudo a ver!)


A TV é o oxigênio que forma nossas idéias (Sem ela, este indivíduo não pode viver!)


....por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens (Nunca tentei dirigir uma TV!)


A TV ezerce (Meu Deus!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias (Este é humorista, além de tudo.)


E nós estamos nos diluindo (Socorro!!! Estamo-nos derretendo!!!) a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso (Explica isso!)


A televisão leva fatos a trilhares de pessoas (É muita gente isso, hein?)


A TV acomoda aos teles inspectadores (Socorro!!!)


A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas.


A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar (Sen-sa-ci-o-nal!!!)

Viu? Isso é o "efeito muita TV" na vida dos vestibulandos.

Nada é impossível, ou é?

Dizem que tudo o que os olhos vêem e os ouvidos ouvem, a mente acredita. Acho que ao assistir esse vídeo, verá que isso é verdade. Nada mais é impossível; no máximo, é improvável. Ou será que estou errado?

NOTÍCIA QUENTE: Casal morre queimado após jantar à luz de velas

Maceió - O que seria um jantar romântico à luz de velas terminou em tragédia para o casal Antônio Caetano dos Santos e Ana Lúcia dos Santos. Eles foram queimados dormindo, após uma noitada com muita bebida alcoólica e um jantar à luz de velas. Uma das velas caiu sobre o colchão, incendiando o quarto e as vítimas, que residiam no município de Coruripe, Litoral Sul de Alagoas, a 90 quilômetros de Maceió.

O Instituto Médico Legal recebeu hoje pela manhã o corpo de Antônio Caetano, que estava internado na UTI da Unidade de Emergência, em Maceió. Ele foi a segunda vítima fatal do incêndio ocorrido na madrugada do último domingo, quando estava acompanhado de Ana Lúcia, que morreu na tarde de ontem, com queimaduras em 100% do corpo.

Segundo a equipe de plantão do Hospital Carvalho Beltrão, em Coruripe, onde o casal recebeu socorro, a própria Ana Lúcia teria dito que eles dormiram sob o efeito do álcool e não perceberam o instante em que a vela caiu sobre o colchão. O casal chegou à unidade de saúde em estado gravíssimo, com 100% do corpo queimado. Mesmo assim, Antônio Caetano só veio a falecer na madrugada de hoje.

FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/2007/07/31/ult4469u8500.jhtm

Sherlock Homes em "A Vida é Simples"

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima, diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Meu caro Watson. Significa apenas, que alguém roubou nossa barraca!

CONCLUSÃO:
A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE MOSTRAR "AQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO".

Nas lojas por preço promocional

Eu já comprei a minha... e você?

Tirando uma com o presidente

Recebi por e-mail: help desk telefônico tirando uma com o nosso presidente.

Loucuras para fazer num elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Se você é corajoso, da opções acima qual você se arriscaria a fazer?

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
-Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame. - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.

Veja o que o iPhone faz

iPhone - O celular revolucionário

Nos últimos seis meses o iPhone da Apple foi o tema de 11 mil reportagens impressas e mostra 69 milhões de resultados no Google. Os cultuadores estão acampados em frente às lojas Apple. Os blogueiros o chamam de "Jesus-fone". Tudo isso antes de um único consumidor jamais ter tocado na coisa.

A menos que você tenha estado em um tanque incomunicável nos últimos seis meses, você já sabe o que é o iPhone: um pequeno e lindo computador de mão cuja tela é um vidro sensível ao toque.

Os modelos de US$ 500 e US$ 600 têm 4 e 8 gigabytes de armazenamento, respectivamente -espaço para cerca de 825 vídeos ou 1.825 músicas. (Em ambos os casos, 700 megabytes são ocupados pelo software do telefone.) É muito dinheiro; mas o preço inclui um telefone celular, um vídeo iPod, terminal de e-mail, navegador da web, câmera, despertador, agenda do tipo Palm e um grande símbolo de status.

Mas a maior façanha é seu software. É rápido, bonito, sem menus e muito simples de operar. Você não pode se enganar, porque o único botão físico abaixo da tela sempre abre a página Home, cheia de ícones para as 16 funções do iPhone.

No iPhone você não verifica as mensagens de voz; ele verifica você. Um toque no botão revela as mensagens, listadas como e-mails. Não é preciso discar, nem senha - e não há aquelas gravações robóticas: "Você... tem... 20...uma... mensagens".

O correio eletrônico é fantástico. As mensagens que entram são totalmente formatadas, com gráficos; você pode até abrir (mas não editar) documentos Word, Excel e PDF.

O mais incrível, porém, é o navegador da web. Não é o browser reduzido e claustrofóbico do Meu Primeiro Celular; tem os layouts completos da web, com fontes e tudo, encolhidos para caber na tela. Você percorre com a ponta do dedo, muito mais rápido do que as barras de rolagem. Pode dar dois toques para ampliar um bloco de texto para leitura, ou girar a tela 90 graus, o que amplia a imagem para ocupar toda a tela.

Finalmente, você pode ampliar uma página da web - ou um e-mail ou uma foto - afastando o polegar e o indicador sobre o vidro. A imagem aumenta como se estivesse numa folha de borracha.

FONTE: UOL TECNOLOGIA

Clique aqui para ir ao site oficial do iPhone.

Fãs do iPhone: Um blog português com a cobertura completa de pré-laçamento.

Gafe de Milton Neves na Rádio Bandeirantes

Notícia que vai mudar o mundo

Polvo aprende a abrir garrafa na Nova Zelândia.












Mas dizem que isso não é grande coisa, porque aqui no Brasil nós temos LULA que abre garrafa, bebe, arrota e ainda despacha no planalto. É meus amigos, o Brasil está na frente!

Invenção demoníaca

TEXTO DE DRAUZIO VARELLA NA FOLHA DE S. PAULO - ILUSTRADA

Com o passar dos anos, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia

DESCONFIO QUE Satanás inventou o e-mail só para me infernizar.
Desde que caí nessa armadilha criada pelo Maligno com o objetivo precípuo de transformar minha existência num vale de dívidas eternas, vivo sufocado pelas mensagens que chegam feito nuvens de gafanhotos.
Anos atrás, embasbacado com essa ousadia da informática que jurava simplificar a rotina, acabar com cartas, selos, rolos de fax e com o tempo desperdiçado ao telefone, além de colocar em rede a humanidade inteira, atirei-me em seus braços com determinação.
Suportei com galhardia os dissabores das horas noturnas de trabalho extra anteriormente destinadas ao lazer e ao convívio familiar. O ganho de rendimento e a sensação de viver "online" com o mundo valiam o sacrifício.
Por meio do e-mail podia discutir os casos de meus pacientes, conversar com escritores, ter acesso a pessoas que jamais teria conhecido em outras circunstâncias e manter contato com amigos que não tenho tempo de ver.
Com o passar dos anos, o correio eletrônico melhorou a performance e acelerou meu ritmo de trabalho com tanta fúria que se tornou imprescindível. Com o celular no bolso e a tela do computador à frente eu me sentia Clark Kent pronto para virar Super-Homem, assim que a ocasião se apresentasse.
Como eu, milhões de incautos embarcaram de corpo e alma nessa trama do Coisa Ruim, e a popularização trouxe a banalização, sua companheira inseparável.
Basta um conhecido receber um desses malditos textos musicados ou uma gracinha qualquer, e você ter o infortúnio de fazer parte da lista de vítimas preferidas dele, pronto: é mais uma bobagem para ler, no meio dos assuntos sérios. Como não é fácil adivinhar o conteúdo do arquivo recebido sem abri-lo, você fica tamborilando na mesa enquanto aguarda aqueles bites inúteis se materializarem na tela.
E a publicidade que chega em massa com promessas incríveis, como as de aumentar o tamanho de seu pênis, de revitalizá-lo com medicamentos e aparelhos e de fazer da sua a mais feliz das mulheres.
A face mais cruel dessa praga escravocrata, entretanto, vem à tona quando alguém exclama com ar de contrariedade:
- Você não recebeu o meu e-mail?
Ao ouvir essa pergunta sou invadido pelas culpas somadas de todos os judeus que passaram pelo mundo, dos cristãos diante de Jesus crucificado e de todas as mulheres que tiveram filhos.
Meu Deus, como pude deixar de ver o tal e-mail? Devo ser vagabundo, irresponsável e incapaz de acompanhar a velocidade dos dias modernos. Se meu pai voltasse à vida, morreria de vergonha.
No início, até que os atrasos para esvaziar minha caixa de entrada eram razoáveis: um assunto menos importante, uma resposta que podia esperar ou um recado que ficava dois ou três dias sem ser lido; nada que tomasse muito tempo para colocar em ordem.
Com o passar dos anos, no entanto, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia. Minha caixa de entrada virou calamidade pública.
Na semana passada, trabalhei até tarde todos os dias. Chegar em casa às dez da noite, tomar banho, jantar e ir para o computador. Não é tarefa alvissareira para quem acorda às 6h.
Apesar de haver respondido algumas mensagens durante os dias da semana, domingo havia 128 à espreita para me enlouquecer. Respondi quase 40 e deixei as demais para os dias seguintes.
Não é fácil abrir o computador no meio da correria diária, mas imbuído dos melhores princípios cristãos fiz o que pude: consegui me livrar de 20 ou 30 por dia.
Adiantou? É como navegar contra a maré em canoa furada: no fim de semana seguinte havia 132.
Por isso, quero pedir desculpas a meus credores; procurei ser bom filho, bom pai, bom marido e cidadão cumpridor dos deveres, mas, antes de perder a razão, decidi comunicar-lhes que meu e-mail entrou em concordata por tempo indeterminado.
Ele poderá argumentar que sou mal-agradecido, que sem ele não teria conseguido escrever livros nem fazer metade do que fiz. Estou de acordo, mas prefiro passar por ingrato e até por mau-caráter do que acabar no hospício.
Além do mais, quem ele pensa que é? Meu patrão? Acha que passei a vida estudando para acabar escravo?
Lamento o inconveniente, mas não estou em condições psicológicas de prever a duração da atual concordata. A julgar pelo estado de espírito em que me encontro, não descarto a possibilidade de que no final dela venha a ser decretada a falência do.

d.varella@uol.com.br.

Exposição Artística

Esta reportagem de hoje do Bom Dia Brasil da TV Globo me chamou atenção. Mostra uma exposição artística em meio à natureza num museu em Minas Gerais. Para quem aprecia arte e gosta da ficção mesclada à realidade este é um bom lugar para se visitar.

Veja a reportagem.

Fala Sônia!

Acho que nem preciso falar muito... todo mundo já conhece a Sônia, do vídeo "Fala Sônia", no YouTube. Após tanto sucesso, o vídeo ramificou-se e deu origem a um blog, a comunidades no Orkut e até a um funk e um remix.

Tudo começou em 19 de fevereiro, quando Micael Lima publicou no YouTube o vídeo que agora já passou de 1 milhão de visualizações. A gravação original, de um minuto e vinte segundos, deu origem à onda na Internet.

Para rever o vídeo clique aqui.

Veja matéria publicada na Folha de S. Paulo.

simplesmente "GOOGLE"

Estava no site da revista superinteressante e uma matéria me chamou atenção. Seu tema? "Google é Deus" - essa era a chamada para matéria.

É que a Google está criando algo que batizou de BUSCA UNIVERSAL. Pesquisei um pouco sobre o assunto e veja o que achei.

"Google está anunciando hoje seus primeiros passos em direção um modelo que possa oferecer maior integração e um modo compreensível de buscas e visualização de informações online. A empresa também está introduzindo um novo design em sua homepage e novos recursos de navegação que tornarão mais fácil aos usuários encontrar a informação que desejam.

“ 'Nosso foco está sempre em nossos usuários' com uma experiência de busca simples e direta” diz Marissa Mayer, vice presidente de produtos de buscas e experiência no Google. “Nosso desafio na busca universal é quebrar os ’silos da informação’ que existe na web e fornecer a melhor resposta a todo o tempo para os usuários. Enquanto nós ainda temos uma longo caminho pela frente, hoje anunciamos um grande passo nesta direção.”

A visão universal do Google é a busca através de qualquer tipo de fonte de conteúdo, comparação e classificação da informação em tempo real, e a geração de um simples, integrado conjunto de resultados de buscas que podem oferecer precisamente ao usuário a informação que ele necessita. A partir de hoje, a empresa irá incorporar uma variedade de informações como videos, imagens, notícias, mapas, livros, e websites – em um simples conjunto de resultados. No inicio, a busca universal pode ser sutil. Mas ao longo do tempo esperamos integrar tipos adicionais de conteúdo aos resultados de buscas para uma verdadeira e compreensiva experiência de buscas."

MAIS:
DISCOVERY - Google anuncia Busca Universal
INFO ON LINE - Busca universal do Google já funciona
SUPERINTERESSANTE ON LINE - Google cria a "busca universal"

A Pérola da Semana: Romário

Tão dizendo que demorou, mas entrou... (in)felizmente o Romário fez o gol...
Deixa o Baixinho ser feliz, ó meu povo!

E o José Simão disse que "agora tudo volta ao normal no país. Você já pode dormir direito, o Simão vai recuperar os quilos perdidos, a economia vai deslanchar, tudo vai funcionar."

E disse mais: "essa contagem dele é marmelada! Diz que ele incluiu na contagem: 42 gols de campeonato de futebol de botão, oito bolas de campeonato de sinuca e 53 'bolas na rede' no futevôlei."

E você? O que acha do gol 1.000? Romário já pode ser comparado a Pelé?

Pouso forçado

Depois da queda de um mono-motor na Via Dutra, veja onde esse cara fez um pouso forçado:



Até que ele é bom nisso, né?

E não é que responderam certo!

Enfim... a resposta do RESPONDA SE FOR CAPAZ do post anterior.
Antes, gostaria de agradecer os comentários dos leitores mas, infelizmente, ninguém conseguiu achar o que havia de errado na foto. Ops, ninguém não... a srta. Melissa (editora do piuico) acertou em cheio.

A foto com a resposta está aqui (é só clicar).

Em breve, novos desafios. Aguardem!!!

Responda se for capaz: O que há de errado na foto abaixo?

Clique sobre a foto para ampliá-la. A resposta será postada em breve. Enquanto isso, responda se for capaz...

Pra matar o tempo: Joguinho - Operação Eclipse

Pilote sua aeronave desviando e atirando nos veículos inimigos. Fique atento ao nível de combustível e abasteça sempre que ele estiver acabando.

Clique aqui, jogue e depois comente quantos pontos conseguiu.

Homem-Aranha 3: cenas exclusivas do filme

Assista ao trailer legendado e, em seguida, algumas cenas exclusivas do filme.

COMENTE: Você acha que este 3.º filme do Aranha pode superar os dois primeiros?

Homem-Aranha 3: uniforme negro tenta dominar a mente do Aranha

"Homem-Aranha 3" tem estréia marcada para maio de 2007, mas a divulgação de trailers e pôsteres já começa a aguçar o apetite dos fãs. Em meio a todas as cenas de ação e novos rostos do filme, há um detalhe que não pode deixar de ser notado: o vilão Venom fez sua primeira aparição.

Neste terceiro filme, serão três os inimigos do herói, mas cada um deles tem uma relação muito próxima com a vida de Peter Parker, a ponto de despertar um lado sombrio do personagem.

Esse aspecto vingativo é o centro da história do filme com a aparição do uniforme negro e é justamente esta roupa que dá origem ao bestial Venom.




Visite o site oficial e assista o trailer.

COMENTE: Você acha que este 3.º filme do Aranha pode superar os dois primeiros?

ESPANTOSO: Argelina dá à luz oito bebês após fazer tratamento contra infertilidade

Argelina dá à luz oito bebês após fazer tratamento contra infertilidade - 19/04/2007 - Ciência e Saúde - EFE:

"Argel, 19 abr (EFE).- Uma argelina de 27 anos que tinha sido
submetida a um tratamento contra infertilidade deu à luz na
quarta-feira oito bebês em um hospital do bairro de Kuba, em Argel,
informaram hoje fontes médicas.

Um dos bebês nasceu morto e os outros sete, todos eles meninas,
com um peso entre 700 gramas e 1,5 quilo, estão em incubadoras, pois
sua saúde é frágil.

Os ginecologistas do hospital de Kuba disseram que não existe
nenhum caso como este em toda a história da Argélia, pelo menos
desde a independência do país, em 1962."

A Evolução do Xadrez

Pra você que gosta de uma partida bem disputada de xadrez...



... os espanhóis Elisa Giro, Ramon Galindo e Oscar Masriera (da esq. para a dir.) criaram o tabuleiro modular que permite que o jogo de xadrez seja disputado entre 3, 4, 5, 6 ou mais pessoas.

E aí? Tá afim de uma partida?

Responda rápido

Acordar cedo para ver o Felipe Massa correr é...:

( ) Burrice
( ) Patriotismo
( ) Carência de ídolos
( ) Disfunção hormonal

Em outros blogs: Contra tudo e contra todos?

Esse cara não tem "papas" na língua. Veja só o que ele disse do papa. Clique aqui.

diga aí: "YouTube"

Muito comédia!
Já que o nosso amigo Bruno (agora colaborador neste humilde blog) não quis postar, eu mesmo faço isso. (rs)



É meu amigo... rindo da cara dos outros né?! (rs)

Cientistas criam fórmula do sanduíche de bacon perfeito

Fonte: http://www.estadao.com.br/ciencia/noticias/2007/abr/10/47.htm

LONDRES - Cientistas da universidade britânica de Leeds dizem ter criado a fórmula do sanduíche de bacon perfeito.

Especialistas descobriram que o segredo para o sanduíche ideal depende da fatia, que deve ser crocante e tostada.

Eles descobriram que duas ou três fatias de bacon devem ser cozidas em um forno preaquecido por sete minutos a 240º C.

O bacon deve ser então colocado entre duas fatias de pão rústico branco com espessura de um ou dois centímetros.

Mil horas

Quatro cientistas do departamento de Ciência Alimentar passaram mais de mil horas testando 700 variações do sanduíche de bacon, um prato tradicional na Grã-Bretanha.

Eles tentaram diferentes cortes de bacon, tipos de óleo, técnicas e tempo de cozimento a temperaturas diferentes.

As melhores combinações foram então testadas em com ajuda de computadores para medir a consistência de cada sanduíche.

Cinqüenta voluntários também avaliaram cada sanduíche de acordo com sabor, consistência e sabor.

"Nós, em geral, pensamos que é do sabor e do cheiro do bacon que os consumidores mais gostam. Mas nossa pesquisa prova que a consistência e o barulho na hora de mastigar são tão - senão mais - importantes", disse Graham Clayton, o cientista que liderou o projeto.

"Enquanto houve muito debate em nosso painel de sabores sobre o uso do defumado ou do não-defumado, todos concordam que um bacon duro é pouco atraente."

A fórmula do sanduíche de bacon perfeito é, segundo os cientistas: N = C + {fb (cm) . fb (tc)} + fb (Ts) + fc . ta, na qual N é a força em newtons necessária para quebrar o bacon cozido, C é a força necessária em newtons para quebrar o bacon cru, fb é o tipo de bacon, fc é o tempero, Ts é o tempo em que o sanduíche é servido, tc é o tempo de cozimento, ta é o tempo de duração da aplicação do tempero e cm é o método de cozimento.

Fala sério... isso que eu digo que é um exemplo de coisa que muda o mundo. Você não acha?!

Zuaram o Romário

Eclipse Espetacular

Eclipse parcial do Sol é visto no Oriente e EUA.




















Essa outra foto tirada na manhã do eclipse é espetacular. Clique aqui para vizualizá-la.

Não inverta a sua senha

Nos casos de "seqüestro relâmpago", as vítimas são obrigadas a sacar dinheiro em caixas eletrônicos para, em seguida, entregar a quantia aos criminosos que ameaçam sua vida. Esse tipo de crime, infelizmente, é muito comum, especialmente em grandes centros urbanos, não se limitando ao Brasil.

Sobre esse assunto, estão "rodando" na internet algumas mensagens que dão a seguinte orientação para quem enfrenta esse tipo de situação: quando estiver no caixa, digite sua senha de maneira invertida, isto é, se sua senha for abcd, digite dcba. Com isso, o sistema do banco receberá um sinal de que você está sob uma situação de risco e acionará imediatamente a polícia. Todavia, para não levantar suspeitas, o caixa executará o procedimento de saque normalmente, apenas avisará, de maneira discreta, a área responsável pelo o que está acontecendo.

Isso é uma ótima idéia, não? Talvez, se o truque fosse verdadeiro! Alguns bancos foram consultados e todos afirmaram que esse esquema é inexistente e pode causar um transtorno muito maior à vítima: ao digitar sua senha de maneira incorreta por três vezes, o acesso à sua conta pode ser bloqueado. Se isso acontecer na frente do assaltante, as chances da pessoa ser seriamente ferida aumentam consideravelmente.

Moral da história: não acredite nessas mensagens que chegam por e-mail ou até mesmo pelo Orkut. A grande maioria delas não passam de hoax, ou seja, boatos. Na dúvida, entre em contato com a empresa envolvida.

CRÉDITOS: http://www.ealecrim.net/nao-inverta-a-sua-senha/

Coisas que acontecem...

O que será que esse cara comeu no almoço?

My Friend "BUXE"

É... nessa ilustre visita do presidente mais famoso do mundo à nossa anfitriã nação todo mundo ficou feliz, começando com os espirituosos manifestantes (que encontraram motivo para sair às ruas fazendo o mesmo carnaval de sempre) e terminando com o nosso mega-amistoso presidente da república que teve prazer em mostrar as "futuras" instalações da PetroBush no Brasil.

Bom... até aí tudo bem! Mas o interessante é analisar a visitinha do nosso amigo George Bush e sua esposa (alguém lembra o nome dela?) bem de perto... de pertinho... e ver o que acabaram aprontando por aí! Vamos lá:

Comecemos pela primeira rainha, ou melhor... primeira-dama, que saiu por aí com sua comitiva visitando umas classes de aulas de alfabetização para adultos. Olha que que sorriso "lindo" tem essa mulher:












Agora analisemos o motivo de seu sorriso forçado na frente das lentes de um repórter fotográfico.

Ela está sorrindo assim por que:
Alternativa 1: Quer ser simpática mesmo (afinal, nunca é demais se esforçar um pouco, né?!);
Alternativa 2: Já está no final da aula e ela está com medo de apanhar na saída;
Alternativa 3: Não deu tempo de renovar a plástica (sorrir é o melhor jeito de esticar as pelancas)

Pensem aí! Enquanto isso vamos para um outro caso que é meio comprometedor:












O nosso ministros das relações exteriores (é isso né?) beija uma "senhorita" americana nesta foto! Bom... pelo jeito parece que ela está gostando. Afinal, ele não está apenas beijando, mas vejam... está cochichando alguma coisa no ouvido dela. Ihhh!!... isso não vai dar certo!

Tá... tá... isso já encheu né?! Ainda nem falamos do Bush ainda. Olhem na foto abaixo, onde ele abraça nosso tímido presidente! Vamos falar o que é verdade: ficou ridícula essa foto!




















Mas o que o Bush não fez conta é que ele estava se envolvendo com más companhias. Foi só ele começar andar com nosso amigo aí e olha só onde ele foi parar:












Até aí tudo bem, né?! Afinal não se deve só trabalhar. É bom se divertir um pouco! Mas me provem se nesta outra imagem abaixo Bush ainda continua sóbrio.












Ah... nem vem. É lógico que ele tomou umas e outras... e mais algumas, né. (rs)

Mas o interessante mesmo foram estas fotos que vem a seguir. Ah! essas sim devem ser expostas... mostradas... inclusive para sua digníssima esposa, não é verdade Bush?!? (alguém pode passar o endereço do meu blog pra ela...). Vejam só:












Você vê a imagem acima e diz: "mas o que tem um presidente abraçar uma dançarina?". Bom... não tem nada a ver. Mas a questão não é essa! Lembre-se que sua esposa está em outro canto da cidade neste momento. Ele saiu em companhia do seu novo amigo Lula. Lembre-se também que aqui Bush já está "mamadão" (Afinal o motivo de sua visita é falar sobre -- e quem sabe experimentar -- o álcool brasileiro). E o que o compromete nem é o abraço em si. Mas sim o foco, ou a direção, de seu olhar nesta outra foto.
























Olhem bem na foto! Onde é que ele está olhando? (afinal ele é homem né?!) Tomara que a primeira-rainha, ops... primeira-esposa... ou melhor: primeira-dama, não seja ciumenta, porque eu vou mandar essa foto pra ela.

Pelo menos ele foi embora feliz da vida, já pensando em um novo motivo pra retornar. Afinal, nada melhor do que passear por um país como o nosso: amigos... mulheres... e álcool... muito álcool... (quem não gosta?!)

OBS.: ESTA MATÉRIA NÃO REFLETE A OPINIÃO DO EDITOR-CHEFE DESTE BLOG (RS).

Timão eô... o Curintians afundô!

A moda agora é tirar sarro do Timão!



Meus caros amigos corintianos, me perdoem!

Propaganda Maneira

EU VI O FILME DA SUA VIDA EM CARTAZ.

Você nasceu.
Cresceu.
Evoluiu.
Sua vida virou um clipe.
Ninguém segura mais você.

SUA VIDA TROUXE VOCÊ ATÉ AQUI.
Vai lá ver. É o clipe da sua vida:

http://www.chevrolet.com.br/novoprisma/

Uma das propagandas para internet mais "bem boladas" que eu já vi. Você não acha?

eXplorer está de volta à ativa!!!

E pra comecar, apresentamos um forte debate democrático de alto nível que aconteceu em algum lugar do mundo blogueiro, parte integrante do vasto universo denominado INTERNET.

Autores de um tal JEGUE VERMELHO comentaram um post do SÔBESTA BLOG. Talvez o comentário não tenha sido tão apropriado, o que gerou uma resposta nada "besta" que merece ser lida (clique aqui).

Se desejarem opinem! Por que eu... em discussão de "asnos" prefiro não opinar.