Diga não ao Racismo

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA " NEGA MALUCA ".

O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR O NOME NEGA MALUCA HOJE EM DIA, PODE DAR CADEIA...

- ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

- "TORTA AFRO-BRASILEIRA COM PROBLEMAS MENTAIS".

Vai aprendendo pra não ser processado, hein! (rs)

Ta reclamando de praia lotada? Veja isso na Coréia...

Nunca mais reclamo de praia lotada nas cidades litorâneas do Brasil, depois de ver como é na Coréia. Com um detalhe ainda: Você não pode levar nada de casa. Tem que usar os guarda-sóis, as bóias etc deles, e pagar por isso!

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Tá a fim de pegar uma praia? (rs)

Advertências Portuguesas (ninguém merece!!!)

Dizem por aí que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!)

Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?)

Digam-me que tudo isso é mentira, por favor!!!

"LULA", conforme profetizado por Nostradamus

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

..."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula???) barbuda (céus, é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria ." (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão) .

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, José Dirceu, Dulci,Genoíno e Cia. Ltda.) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado... PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ;

e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (me acuda, é nóóóíisss!!!)

Socoooorrrrrroooooo!!!

E depois você ainda diz que mulher não faz falta?

O MARIDO CHEGOU EM CASA, APÓS O TRABALHO, E ENCONTROU SEUS FILHOS BRINCANDO DO LADO DE FORA, AINDA VESTINDO PIJAMAS. ESTAVAM SUJOS DE TERRA, CERCADOS POR EMBALAGENS VAZIAS DE COMIDA ENTREGUE EM CASA.

A PORTA DO CARRO DA SUA ESPOSA ESTAVA ABERTA. A PORTA DA FRENTE DA CASA TAMBÉM. O CACHORRO ESTAVA SUMIDO, NÃO VEIO RECEBÊ-LO.

ENQUANTO ELE ENTRAVA EM CASA, ACHAVA MAIS E MAIS BAGUNÇA. A LÂMPADA DA SALA ESTAVA QUEIMADA, O TAPETE ESTAVA ENROLADO E ENCOSTADO NA PAREDE. NA SALA DE ESTAR, A TELEVISÃO LIGADA AOS BERROS NUM DESENHO ANIMADO QUALQUER, E O CHÃO ESTAVA ATULHADO DE BRINQUEDOS E ROUPAS ESPALHADAS. NA COZINHA, A PIA ESTAVA TRANSBORDANDO DE PRATOS; AINDA HAVIA CAFÉ DA MANHÃ NA MESA. A GELADEIRA ESTAVA ABERTA, TINHA COMIDA DE CACHORRO NO CHÃO E ATÉ UM COPO QUEBRADO EM CIMA DO BALCÃO. AINDA TINHA UM MONTINHO DE AREIA PERTO DA PORTA.

ASSUSTADO, ELE SUBIU CORRENDO AS ESCADAS, DESVIANDO DOS BRINQUEDOS ESPALHADOS E DE PEÇAS DE ROUPA SUJA. "SERÁ QUE A MINHA MULHER PASSOU MAL?" ELE PENSOU. "SERÁ QUE ALGUMA COISA GRAVE ACONTECEU?"

DAÍ ELE VIU UM FIO DE ÁGUA CORRENDO PELO CHÃO, VINDO DO BANHEIRO. LÁ HAVIA MAIS BRINQUEDOS ESPALHADOS, TOALHAS MOLHADAS, PAPEL HIGIÊNICO NA PIA. A PASTA DE DENTE SEM TAMPA E A BANHEIRA HAVIA TRANSBORDADO.

FINALMENTE, ELE ENCONTROU SUA MULHER AINDA DE PIJAMA, NA CAMA, DEITADA E LENDO UMA REVISTA. ELA OLHOU PARA ELE, SORRIU, E PERGUNTOU: “COMO FOI SEU DIA?”

ELE OLHOU PARA ELA COMPLETAMENTE CONFUSO, E PERGUNTOU: “QUE DIABOS ACONTECEU AQUI EM CASA? POR QUE TODA ESSA BAGUNÇA?”

ELA SORRIU E DISSE: “Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: ‘Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?’ - Bem, hoje eu não fiz nada, Fofo . . .”.

Sherlock Homes em "A Vida é Simples"

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima, diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Meu caro Watson. Significa apenas, que alguém roubou nossa barraca!

CONCLUSÃO:
A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE MOSTRAR "AQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO".

Tirando uma com o presidente

Recebi por e-mail: help desk telefônico tirando uma com o nosso presidente.

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
-Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame. - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.

Notícia que vai mudar o mundo

Polvo aprende a abrir garrafa na Nova Zelândia.












Mas dizem que isso não é grande coisa, porque aqui no Brasil nós temos LULA que abre garrafa, bebe, arrota e ainda despacha no planalto. É meus amigos, o Brasil está na frente!

Invenção demoníaca

TEXTO DE DRAUZIO VARELLA NA FOLHA DE S. PAULO - ILUSTRADA

Com o passar dos anos, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia

DESCONFIO QUE Satanás inventou o e-mail só para me infernizar.
Desde que caí nessa armadilha criada pelo Maligno com o objetivo precípuo de transformar minha existência num vale de dívidas eternas, vivo sufocado pelas mensagens que chegam feito nuvens de gafanhotos.
Anos atrás, embasbacado com essa ousadia da informática que jurava simplificar a rotina, acabar com cartas, selos, rolos de fax e com o tempo desperdiçado ao telefone, além de colocar em rede a humanidade inteira, atirei-me em seus braços com determinação.
Suportei com galhardia os dissabores das horas noturnas de trabalho extra anteriormente destinadas ao lazer e ao convívio familiar. O ganho de rendimento e a sensação de viver "online" com o mundo valiam o sacrifício.
Por meio do e-mail podia discutir os casos de meus pacientes, conversar com escritores, ter acesso a pessoas que jamais teria conhecido em outras circunstâncias e manter contato com amigos que não tenho tempo de ver.
Com o passar dos anos, o correio eletrônico melhorou a performance e acelerou meu ritmo de trabalho com tanta fúria que se tornou imprescindível. Com o celular no bolso e a tela do computador à frente eu me sentia Clark Kent pronto para virar Super-Homem, assim que a ocasião se apresentasse.
Como eu, milhões de incautos embarcaram de corpo e alma nessa trama do Coisa Ruim, e a popularização trouxe a banalização, sua companheira inseparável.
Basta um conhecido receber um desses malditos textos musicados ou uma gracinha qualquer, e você ter o infortúnio de fazer parte da lista de vítimas preferidas dele, pronto: é mais uma bobagem para ler, no meio dos assuntos sérios. Como não é fácil adivinhar o conteúdo do arquivo recebido sem abri-lo, você fica tamborilando na mesa enquanto aguarda aqueles bites inúteis se materializarem na tela.
E a publicidade que chega em massa com promessas incríveis, como as de aumentar o tamanho de seu pênis, de revitalizá-lo com medicamentos e aparelhos e de fazer da sua a mais feliz das mulheres.
A face mais cruel dessa praga escravocrata, entretanto, vem à tona quando alguém exclama com ar de contrariedade:
- Você não recebeu o meu e-mail?
Ao ouvir essa pergunta sou invadido pelas culpas somadas de todos os judeus que passaram pelo mundo, dos cristãos diante de Jesus crucificado e de todas as mulheres que tiveram filhos.
Meu Deus, como pude deixar de ver o tal e-mail? Devo ser vagabundo, irresponsável e incapaz de acompanhar a velocidade dos dias modernos. Se meu pai voltasse à vida, morreria de vergonha.
No início, até que os atrasos para esvaziar minha caixa de entrada eram razoáveis: um assunto menos importante, uma resposta que podia esperar ou um recado que ficava dois ou três dias sem ser lido; nada que tomasse muito tempo para colocar em ordem.
Com o passar dos anos, no entanto, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia. Minha caixa de entrada virou calamidade pública.
Na semana passada, trabalhei até tarde todos os dias. Chegar em casa às dez da noite, tomar banho, jantar e ir para o computador. Não é tarefa alvissareira para quem acorda às 6h.
Apesar de haver respondido algumas mensagens durante os dias da semana, domingo havia 128 à espreita para me enlouquecer. Respondi quase 40 e deixei as demais para os dias seguintes.
Não é fácil abrir o computador no meio da correria diária, mas imbuído dos melhores princípios cristãos fiz o que pude: consegui me livrar de 20 ou 30 por dia.
Adiantou? É como navegar contra a maré em canoa furada: no fim de semana seguinte havia 132.
Por isso, quero pedir desculpas a meus credores; procurei ser bom filho, bom pai, bom marido e cidadão cumpridor dos deveres, mas, antes de perder a razão, decidi comunicar-lhes que meu e-mail entrou em concordata por tempo indeterminado.
Ele poderá argumentar que sou mal-agradecido, que sem ele não teria conseguido escrever livros nem fazer metade do que fiz. Estou de acordo, mas prefiro passar por ingrato e até por mau-caráter do que acabar no hospício.
Além do mais, quem ele pensa que é? Meu patrão? Acha que passei a vida estudando para acabar escravo?
Lamento o inconveniente, mas não estou em condições psicológicas de prever a duração da atual concordata. A julgar pelo estado de espírito em que me encontro, não descarto a possibilidade de que no final dela venha a ser decretada a falência do.

d.varella@uol.com.br.

Responda rápido

Acordar cedo para ver o Felipe Massa correr é...:

( ) Burrice
( ) Patriotismo
( ) Carência de ídolos
( ) Disfunção hormonal

Zuaram o Romário

My Friend "BUXE"

É... nessa ilustre visita do presidente mais famoso do mundo à nossa anfitriã nação todo mundo ficou feliz, começando com os espirituosos manifestantes (que encontraram motivo para sair às ruas fazendo o mesmo carnaval de sempre) e terminando com o nosso mega-amistoso presidente da república que teve prazer em mostrar as "futuras" instalações da PetroBush no Brasil.

Bom... até aí tudo bem! Mas o interessante é analisar a visitinha do nosso amigo George Bush e sua esposa (alguém lembra o nome dela?) bem de perto... de pertinho... e ver o que acabaram aprontando por aí! Vamos lá:

Comecemos pela primeira rainha, ou melhor... primeira-dama, que saiu por aí com sua comitiva visitando umas classes de aulas de alfabetização para adultos. Olha que que sorriso "lindo" tem essa mulher:












Agora analisemos o motivo de seu sorriso forçado na frente das lentes de um repórter fotográfico.

Ela está sorrindo assim por que:
Alternativa 1: Quer ser simpática mesmo (afinal, nunca é demais se esforçar um pouco, né?!);
Alternativa 2: Já está no final da aula e ela está com medo de apanhar na saída;
Alternativa 3: Não deu tempo de renovar a plástica (sorrir é o melhor jeito de esticar as pelancas)

Pensem aí! Enquanto isso vamos para um outro caso que é meio comprometedor:












O nosso ministros das relações exteriores (é isso né?) beija uma "senhorita" americana nesta foto! Bom... pelo jeito parece que ela está gostando. Afinal, ele não está apenas beijando, mas vejam... está cochichando alguma coisa no ouvido dela. Ihhh!!... isso não vai dar certo!

Tá... tá... isso já encheu né?! Ainda nem falamos do Bush ainda. Olhem na foto abaixo, onde ele abraça nosso tímido presidente! Vamos falar o que é verdade: ficou ridícula essa foto!




















Mas o que o Bush não fez conta é que ele estava se envolvendo com más companhias. Foi só ele começar andar com nosso amigo aí e olha só onde ele foi parar:












Até aí tudo bem, né?! Afinal não se deve só trabalhar. É bom se divertir um pouco! Mas me provem se nesta outra imagem abaixo Bush ainda continua sóbrio.












Ah... nem vem. É lógico que ele tomou umas e outras... e mais algumas, né. (rs)

Mas o interessante mesmo foram estas fotos que vem a seguir. Ah! essas sim devem ser expostas... mostradas... inclusive para sua digníssima esposa, não é verdade Bush?!? (alguém pode passar o endereço do meu blog pra ela...). Vejam só:












Você vê a imagem acima e diz: "mas o que tem um presidente abraçar uma dançarina?". Bom... não tem nada a ver. Mas a questão não é essa! Lembre-se que sua esposa está em outro canto da cidade neste momento. Ele saiu em companhia do seu novo amigo Lula. Lembre-se também que aqui Bush já está "mamadão" (Afinal o motivo de sua visita é falar sobre -- e quem sabe experimentar -- o álcool brasileiro). E o que o compromete nem é o abraço em si. Mas sim o foco, ou a direção, de seu olhar nesta outra foto.
























Olhem bem na foto! Onde é que ele está olhando? (afinal ele é homem né?!) Tomara que a primeira-rainha, ops... primeira-esposa... ou melhor: primeira-dama, não seja ciumenta, porque eu vou mandar essa foto pra ela.

Pelo menos ele foi embora feliz da vida, já pensando em um novo motivo pra retornar. Afinal, nada melhor do que passear por um país como o nosso: amigos... mulheres... e álcool... muito álcool... (quem não gosta?!)

OBS.: ESTA MATÉRIA NÃO REFLETE A OPINIÃO DO EDITOR-CHEFE DESTE BLOG (RS).

Timão eô... o Curintians afundô!

A moda agora é tirar sarro do Timão!



Meus caros amigos corintianos, me perdoem!

Pior que é real... apesar de ser irônico também!

Veja um trecho de reportagem que saiu no UOL Notícias:

"(...) Outros dois homens foram mortos pela Rota (Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar), por volta das 2h, no bairro Tranqüilidade, em Guarulhos. (...)"

Torna-se irônico saber que até num bairro com esse nome a violência rola solta.
Eu é que não quero viver na Tranqüilidade. E você?

Pior que é real: "Cigarra e a Formiga - A Fábula"

Pode-se dizer que essa é a verdadeira fábula da Cigarra e da Formiga. Mais um texto expondo a verdade por trás dos fatos na série Pior que é real - coisas absurdas da atualidade.

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,
armazenando comida para o período de inverno. Não
aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde
e nem do bate-papo com os amigos ao final do trabalho
tomando uma cervejinha.

Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas
rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou
um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou,
aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com
o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para
a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da
toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou
surpresa com o que viu: sua amiga cigarra...

Só que ela estava dentro de uma Ferrari com

um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que
você poderia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu?
Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar
esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na
semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer shows
em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?

- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor
da fábula original) por lá, manda ele ir catar coquinho no
asfalto. Aquele idiota...

Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois
trabalho em demasia só traz benefício em fábulas
do La Fontaine e ao seu patrão.

Peraí... você vai sair daqui assim?
Com cerca de 5 cliques mais algumas tecladas você pode deixar seu comentário!

Pior que é real: "Teclando"

Achei interessante este texto que recebi por e-mail de autoria de Juliano Martinz (sei lá quem é esse cara; só sei que ele assinava o escrito) e decidi postá-lo para iniciar a série Pior que é real - coisas absurdas da atualidade (há quem defenda!!!)

No computador, as duas teclavam.

NAT: C foi nu xou?

BETTYNHA: Neim... o Kko foi em kza.

NAT: Qm eh Kko?

BETTYNHA: Komo qm? Meu BF...

NAT: BF????

BETTYNHA: Boyfriend!

NAT: Hã???

BETTYNHA: Meu namoradu, kct.

NAT: Eu cei o q eh BF, anta. Soh to hassustada.. c naum namohra o Bitaum?

BETTYNHA: Terminamu cgunda, nu msn.

NAT: Eu haxava q cs kombnavam tantu... E onde c konheceu s Kko?

BETTYNHA: Na escola.

NAT: E qdo vai mi aprezntah??

BETTYNHA: Neim vo. Axu q vo terminah cum ele tb.

NAT: Pq?

BETTYNHA: Ele n mi entendi.

NAT: N ti entendi?

BETTYNHA: Eh... nois konversah nu msn e ele n entendi o q excrevu...

NAT: Axa?

BETTYNHA: Sab komo ele mi xamo p sair, nu msn?

NAT: Komo?

BETTYNHA: "Oi, minha querida. Será que nós não poderíamos ir a um cinema, na próxima quinta?"

NAT: Afff... q horror! C fosse eu jah tinha terminadu.

BETTYNHA: Eh, jah devia ter terminadu, msm... Vo fazeh isso, gora msm. O Kko tah online. Perai....

NAT: To perando....

Um minuto depois.

BETTYNHA: Axu q vo t q terminah, kra a kra.

NAT: Pq?

BETTYNHA: Eu excrevi p ele: "Kko, c eh deiz, mais ceria moh simplez c fomu soh amigu. C pd ir kza si quizeh"

NAT: E ele??

BETTYNHA: "Mas claro que eu quero me casar com você! E assim como você, eu também tinha pensado numa cerimônia simples, só com os amigos. Mas ao invés do dia dez, não seria melhor casar no dia quinze que é feriado?"

NAT: Afff...

Não me diga que você também conversa assim no msn?!?!

Negociar é uma Arte... tente aprender alguma coisa

Jacob para seu filho:

- Filho, eu quero que você se case com uma moça
que eu escolhi.

O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Jacob: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

O filho: - Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido para
sua filha.

Bill Gates:- Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob:- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco
Mundial.

Bill Gates: - Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob: - Sr presidente eu tenho um jovem que é
recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
inclusive mais do que o necessário.

Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente: - Neste caso ele está contratado.