NOTÍCIA QUENTE: Casal morre queimado após jantar à luz de velas

Maceió - O que seria um jantar romântico à luz de velas terminou em tragédia para o casal Antônio Caetano dos Santos e Ana Lúcia dos Santos. Eles foram queimados dormindo, após uma noitada com muita bebida alcoólica e um jantar à luz de velas. Uma das velas caiu sobre o colchão, incendiando o quarto e as vítimas, que residiam no município de Coruripe, Litoral Sul de Alagoas, a 90 quilômetros de Maceió.

O Instituto Médico Legal recebeu hoje pela manhã o corpo de Antônio Caetano, que estava internado na UTI da Unidade de Emergência, em Maceió. Ele foi a segunda vítima fatal do incêndio ocorrido na madrugada do último domingo, quando estava acompanhado de Ana Lúcia, que morreu na tarde de ontem, com queimaduras em 100% do corpo.

Segundo a equipe de plantão do Hospital Carvalho Beltrão, em Coruripe, onde o casal recebeu socorro, a própria Ana Lúcia teria dito que eles dormiram sob o efeito do álcool e não perceberam o instante em que a vela caiu sobre o colchão. O casal chegou à unidade de saúde em estado gravíssimo, com 100% do corpo queimado. Mesmo assim, Antônio Caetano só veio a falecer na madrugada de hoje.

FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/2007/07/31/ult4469u8500.jhtm

Sherlock Homes em "A Vida é Simples"

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima, diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Meu caro Watson. Significa apenas, que alguém roubou nossa barraca!

CONCLUSÃO:
A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE MOSTRAR "AQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO".

Nas lojas por preço promocional

Eu já comprei a minha... e você?

Tirando uma com o presidente

Recebi por e-mail: help desk telefônico tirando uma com o nosso presidente.

Loucuras para fazer num elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Se você é corajoso, da opções acima qual você se arriscaria a fazer?

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
-Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame. - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.

Veja o que o iPhone faz

iPhone - O celular revolucionário

Nos últimos seis meses o iPhone da Apple foi o tema de 11 mil reportagens impressas e mostra 69 milhões de resultados no Google. Os cultuadores estão acampados em frente às lojas Apple. Os blogueiros o chamam de "Jesus-fone". Tudo isso antes de um único consumidor jamais ter tocado na coisa.

A menos que você tenha estado em um tanque incomunicável nos últimos seis meses, você já sabe o que é o iPhone: um pequeno e lindo computador de mão cuja tela é um vidro sensível ao toque.

Os modelos de US$ 500 e US$ 600 têm 4 e 8 gigabytes de armazenamento, respectivamente -espaço para cerca de 825 vídeos ou 1.825 músicas. (Em ambos os casos, 700 megabytes são ocupados pelo software do telefone.) É muito dinheiro; mas o preço inclui um telefone celular, um vídeo iPod, terminal de e-mail, navegador da web, câmera, despertador, agenda do tipo Palm e um grande símbolo de status.

Mas a maior façanha é seu software. É rápido, bonito, sem menus e muito simples de operar. Você não pode se enganar, porque o único botão físico abaixo da tela sempre abre a página Home, cheia de ícones para as 16 funções do iPhone.

No iPhone você não verifica as mensagens de voz; ele verifica você. Um toque no botão revela as mensagens, listadas como e-mails. Não é preciso discar, nem senha - e não há aquelas gravações robóticas: "Você... tem... 20...uma... mensagens".

O correio eletrônico é fantástico. As mensagens que entram são totalmente formatadas, com gráficos; você pode até abrir (mas não editar) documentos Word, Excel e PDF.

O mais incrível, porém, é o navegador da web. Não é o browser reduzido e claustrofóbico do Meu Primeiro Celular; tem os layouts completos da web, com fontes e tudo, encolhidos para caber na tela. Você percorre com a ponta do dedo, muito mais rápido do que as barras de rolagem. Pode dar dois toques para ampliar um bloco de texto para leitura, ou girar a tela 90 graus, o que amplia a imagem para ocupar toda a tela.

Finalmente, você pode ampliar uma página da web - ou um e-mail ou uma foto - afastando o polegar e o indicador sobre o vidro. A imagem aumenta como se estivesse numa folha de borracha.

FONTE: UOL TECNOLOGIA

Clique aqui para ir ao site oficial do iPhone.

Fãs do iPhone: Um blog português com a cobertura completa de pré-laçamento.

Gafe de Milton Neves na Rádio Bandeirantes

Notícia que vai mudar o mundo

Polvo aprende a abrir garrafa na Nova Zelândia.












Mas dizem que isso não é grande coisa, porque aqui no Brasil nós temos LULA que abre garrafa, bebe, arrota e ainda despacha no planalto. É meus amigos, o Brasil está na frente!

Invenção demoníaca

TEXTO DE DRAUZIO VARELLA NA FOLHA DE S. PAULO - ILUSTRADA

Com o passar dos anos, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia

DESCONFIO QUE Satanás inventou o e-mail só para me infernizar.
Desde que caí nessa armadilha criada pelo Maligno com o objetivo precípuo de transformar minha existência num vale de dívidas eternas, vivo sufocado pelas mensagens que chegam feito nuvens de gafanhotos.
Anos atrás, embasbacado com essa ousadia da informática que jurava simplificar a rotina, acabar com cartas, selos, rolos de fax e com o tempo desperdiçado ao telefone, além de colocar em rede a humanidade inteira, atirei-me em seus braços com determinação.
Suportei com galhardia os dissabores das horas noturnas de trabalho extra anteriormente destinadas ao lazer e ao convívio familiar. O ganho de rendimento e a sensação de viver "online" com o mundo valiam o sacrifício.
Por meio do e-mail podia discutir os casos de meus pacientes, conversar com escritores, ter acesso a pessoas que jamais teria conhecido em outras circunstâncias e manter contato com amigos que não tenho tempo de ver.
Com o passar dos anos, o correio eletrônico melhorou a performance e acelerou meu ritmo de trabalho com tanta fúria que se tornou imprescindível. Com o celular no bolso e a tela do computador à frente eu me sentia Clark Kent pronto para virar Super-Homem, assim que a ocasião se apresentasse.
Como eu, milhões de incautos embarcaram de corpo e alma nessa trama do Coisa Ruim, e a popularização trouxe a banalização, sua companheira inseparável.
Basta um conhecido receber um desses malditos textos musicados ou uma gracinha qualquer, e você ter o infortúnio de fazer parte da lista de vítimas preferidas dele, pronto: é mais uma bobagem para ler, no meio dos assuntos sérios. Como não é fácil adivinhar o conteúdo do arquivo recebido sem abri-lo, você fica tamborilando na mesa enquanto aguarda aqueles bites inúteis se materializarem na tela.
E a publicidade que chega em massa com promessas incríveis, como as de aumentar o tamanho de seu pênis, de revitalizá-lo com medicamentos e aparelhos e de fazer da sua a mais feliz das mulheres.
A face mais cruel dessa praga escravocrata, entretanto, vem à tona quando alguém exclama com ar de contrariedade:
- Você não recebeu o meu e-mail?
Ao ouvir essa pergunta sou invadido pelas culpas somadas de todos os judeus que passaram pelo mundo, dos cristãos diante de Jesus crucificado e de todas as mulheres que tiveram filhos.
Meu Deus, como pude deixar de ver o tal e-mail? Devo ser vagabundo, irresponsável e incapaz de acompanhar a velocidade dos dias modernos. Se meu pai voltasse à vida, morreria de vergonha.
No início, até que os atrasos para esvaziar minha caixa de entrada eram razoáveis: um assunto menos importante, uma resposta que podia esperar ou um recado que ficava dois ou três dias sem ser lido; nada que tomasse muito tempo para colocar em ordem.
Com o passar dos anos, no entanto, os tentáculos desse polvo eletrônico me enlaçaram até a asfixia. Minha caixa de entrada virou calamidade pública.
Na semana passada, trabalhei até tarde todos os dias. Chegar em casa às dez da noite, tomar banho, jantar e ir para o computador. Não é tarefa alvissareira para quem acorda às 6h.
Apesar de haver respondido algumas mensagens durante os dias da semana, domingo havia 128 à espreita para me enlouquecer. Respondi quase 40 e deixei as demais para os dias seguintes.
Não é fácil abrir o computador no meio da correria diária, mas imbuído dos melhores princípios cristãos fiz o que pude: consegui me livrar de 20 ou 30 por dia.
Adiantou? É como navegar contra a maré em canoa furada: no fim de semana seguinte havia 132.
Por isso, quero pedir desculpas a meus credores; procurei ser bom filho, bom pai, bom marido e cidadão cumpridor dos deveres, mas, antes de perder a razão, decidi comunicar-lhes que meu e-mail entrou em concordata por tempo indeterminado.
Ele poderá argumentar que sou mal-agradecido, que sem ele não teria conseguido escrever livros nem fazer metade do que fiz. Estou de acordo, mas prefiro passar por ingrato e até por mau-caráter do que acabar no hospício.
Além do mais, quem ele pensa que é? Meu patrão? Acha que passei a vida estudando para acabar escravo?
Lamento o inconveniente, mas não estou em condições psicológicas de prever a duração da atual concordata. A julgar pelo estado de espírito em que me encontro, não descarto a possibilidade de que no final dela venha a ser decretada a falência do.

d.varella@uol.com.br.

Exposição Artística

Esta reportagem de hoje do Bom Dia Brasil da TV Globo me chamou atenção. Mostra uma exposição artística em meio à natureza num museu em Minas Gerais. Para quem aprecia arte e gosta da ficção mesclada à realidade este é um bom lugar para se visitar.

Veja a reportagem.

Fala Sônia!

Acho que nem preciso falar muito... todo mundo já conhece a Sônia, do vídeo "Fala Sônia", no YouTube. Após tanto sucesso, o vídeo ramificou-se e deu origem a um blog, a comunidades no Orkut e até a um funk e um remix.

Tudo começou em 19 de fevereiro, quando Micael Lima publicou no YouTube o vídeo que agora já passou de 1 milhão de visualizações. A gravação original, de um minuto e vinte segundos, deu origem à onda na Internet.

Para rever o vídeo clique aqui.

Veja matéria publicada na Folha de S. Paulo.

simplesmente "GOOGLE"

Estava no site da revista superinteressante e uma matéria me chamou atenção. Seu tema? "Google é Deus" - essa era a chamada para matéria.

É que a Google está criando algo que batizou de BUSCA UNIVERSAL. Pesquisei um pouco sobre o assunto e veja o que achei.

"Google está anunciando hoje seus primeiros passos em direção um modelo que possa oferecer maior integração e um modo compreensível de buscas e visualização de informações online. A empresa também está introduzindo um novo design em sua homepage e novos recursos de navegação que tornarão mais fácil aos usuários encontrar a informação que desejam.

“ 'Nosso foco está sempre em nossos usuários' com uma experiência de busca simples e direta” diz Marissa Mayer, vice presidente de produtos de buscas e experiência no Google. “Nosso desafio na busca universal é quebrar os ’silos da informação’ que existe na web e fornecer a melhor resposta a todo o tempo para os usuários. Enquanto nós ainda temos uma longo caminho pela frente, hoje anunciamos um grande passo nesta direção.”

A visão universal do Google é a busca através de qualquer tipo de fonte de conteúdo, comparação e classificação da informação em tempo real, e a geração de um simples, integrado conjunto de resultados de buscas que podem oferecer precisamente ao usuário a informação que ele necessita. A partir de hoje, a empresa irá incorporar uma variedade de informações como videos, imagens, notícias, mapas, livros, e websites – em um simples conjunto de resultados. No inicio, a busca universal pode ser sutil. Mas ao longo do tempo esperamos integrar tipos adicionais de conteúdo aos resultados de buscas para uma verdadeira e compreensiva experiência de buscas."

MAIS:
DISCOVERY - Google anuncia Busca Universal
INFO ON LINE - Busca universal do Google já funciona
SUPERINTERESSANTE ON LINE - Google cria a "busca universal"

A Pérola da Semana: Romário

Tão dizendo que demorou, mas entrou... (in)felizmente o Romário fez o gol...
Deixa o Baixinho ser feliz, ó meu povo!

E o José Simão disse que "agora tudo volta ao normal no país. Você já pode dormir direito, o Simão vai recuperar os quilos perdidos, a economia vai deslanchar, tudo vai funcionar."

E disse mais: "essa contagem dele é marmelada! Diz que ele incluiu na contagem: 42 gols de campeonato de futebol de botão, oito bolas de campeonato de sinuca e 53 'bolas na rede' no futevôlei."

E você? O que acha do gol 1.000? Romário já pode ser comparado a Pelé?

Pouso forçado

Depois da queda de um mono-motor na Via Dutra, veja onde esse cara fez um pouso forçado:



Até que ele é bom nisso, né?

E não é que responderam certo!

Enfim... a resposta do RESPONDA SE FOR CAPAZ do post anterior.
Antes, gostaria de agradecer os comentários dos leitores mas, infelizmente, ninguém conseguiu achar o que havia de errado na foto. Ops, ninguém não... a srta. Melissa (editora do piuico) acertou em cheio.

A foto com a resposta está aqui (é só clicar).

Em breve, novos desafios. Aguardem!!!

Responda se for capaz: O que há de errado na foto abaixo?

Clique sobre a foto para ampliá-la. A resposta será postada em breve. Enquanto isso, responda se for capaz...

Pra matar o tempo: Joguinho - Operação Eclipse

Pilote sua aeronave desviando e atirando nos veículos inimigos. Fique atento ao nível de combustível e abasteça sempre que ele estiver acabando.

Clique aqui, jogue e depois comente quantos pontos conseguiu.

Homem-Aranha 3: cenas exclusivas do filme

Assista ao trailer legendado e, em seguida, algumas cenas exclusivas do filme.

COMENTE: Você acha que este 3.º filme do Aranha pode superar os dois primeiros?