NOTÍCIA QUENTE: Casal morre queimado após jantar à luz de velas

Maceió - O que seria um jantar romântico à luz de velas terminou em tragédia para o casal Antônio Caetano dos Santos e Ana Lúcia dos Santos. Eles foram queimados dormindo, após uma noitada com muita bebida alcoólica e um jantar à luz de velas. Uma das velas caiu sobre o colchão, incendiando o quarto e as vítimas, que residiam no município de Coruripe, Litoral Sul de Alagoas, a 90 quilômetros de Maceió.

O Instituto Médico Legal recebeu hoje pela manhã o corpo de Antônio Caetano, que estava internado na UTI da Unidade de Emergência, em Maceió. Ele foi a segunda vítima fatal do incêndio ocorrido na madrugada do último domingo, quando estava acompanhado de Ana Lúcia, que morreu na tarde de ontem, com queimaduras em 100% do corpo.

Segundo a equipe de plantão do Hospital Carvalho Beltrão, em Coruripe, onde o casal recebeu socorro, a própria Ana Lúcia teria dito que eles dormiram sob o efeito do álcool e não perceberam o instante em que a vela caiu sobre o colchão. O casal chegou à unidade de saúde em estado gravíssimo, com 100% do corpo queimado. Mesmo assim, Antônio Caetano só veio a falecer na madrugada de hoje.

FONTE: http://noticias.uol.com.br/ultnot/2007/07/31/ult4469u8500.jhtm

Sherlock Homes em "A Vida é Simples"

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima, diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Meu caro Watson. Significa apenas, que alguém roubou nossa barraca!

CONCLUSÃO:
A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE MOSTRAR "AQUELA VELHA OPINIÃO FORMADA SOBRE TUDO".

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Eu já comprei a minha... e você?

Tirando uma com o presidente

Recebi por e-mail: help desk telefônico tirando uma com o nosso presidente.

Loucuras para fazer num elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Se você é corajoso, da opções acima qual você se arriscaria a fazer?

Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
-Bom dia, Madame. O que está fazendo?
-Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
-A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
-Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
-Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento.
-Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
-Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
-Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
-É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
-Tenha um bom dia, Madame. - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.

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